|
|
|
Re: Анекдоты 
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:47
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича!!!)))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: bounce (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 18 мая 2016 года, 1:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Встать в 7:00 для выезда на работу — МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу — ДА НЕ ВОПРОС!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:52
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно,
хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру — царскую «Катеньку».
… На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.
Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает — что почем? Где купить и у кого отремонтировать?
Я поинтересовался — какая у него самая ценная сабелька?
И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину — средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака…
Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:
— Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня…
— А что тут для тебя самое дорогое?
Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.
— Ну и чем ценна эта сабля?
— Это не сабля, а шпага французского офицера конца хVIII-го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но — это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.
И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.
Но я попробую пересказать ее покороче.
Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре.
Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.
Зима.
На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще — часов шесть вечера всего.
Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:
— Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?
Не нашлись…
Но, из-за будки вышли четверо и сказали:
— Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!
А «братишка» — Сергей, уже припустил не оглядываясь.
Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»
Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым — малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.
Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.
Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего — забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…
Плохая новость: — ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: — новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.
Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению — не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.
Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:
— Бабки давай спортсмен. Бегать он будет…
Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца хVIII-го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой».
Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу — гвардейца кардинала…
На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло.
Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Имеется пять кусков цепи по три кольца в каждом. Какое наименьшее число колец придется расковать и сковать, чтобы соединить эти куски в одну цепь?
Правильный ответ в четверг!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не «Возьми кредит! Нет проблем! «, а «Нет проблем? Возьми кредит! «.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:54
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:56
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «[*****] с ним»! ))))))))))
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: klasik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 6 ноября 2013 года, 1:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи%%ец.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ovena (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 9 марта 2014 года, 0:04
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор… Теперь она даже боится из неё пить…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ovena (Новичок)
Кому: ovena
Дата: 9 марта 2014 года, 0:06
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: v0vchik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 16 апреля 2014 года, 8:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
— У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
***
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
___________________
http://sleepeesleep.ru
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: marybraun (Новичок)
Кому: marybraun
Дата: 20 апреля 2015 года, 6:23
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tinira (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 16 июля 2015 года, 18:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: filatovmaksim (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 7 августа 2015 года, 0:19
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: peter_novik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 2 октября 2015 года, 13:28
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Болтают в океане три акулы:
— Я сегодня за круизным лайнером плыла, вкусного американца съела.
— А я толстым таким, сытным немцем с роскошной яхты пообедала.
— А я за российским лайнером плыла, трех новых русских навернула.
— Русских? Да ты рехнулась? У них же товарищество, коллективизм, убьют же!
— Да новых русских! Эти орут — приколись, братва, какая экзотика! — и на видео снимают!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: peter_novik (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 2 октября 2015 года, 13:28
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился…
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…
(Отредактировано: peter_novik, 2 октября 2015 года, 13:31)
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mihel60 (Новичок)
Кому: olga84
Дата: 28 февраля 2018 года, 16:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mulder (Новичок)
Кому: masha95
Дата: 11 февраля 2016 года, 14:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tsarevnaelenaneizves (Новичок)
Кому: mulder
Дата: 13 февраля 2016 года, 16:38
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! — Это как? — Идите на х%й!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: veberell (Новичок)
Кому: tsarevnaelenaneizves
Дата: 22 февраля 2016 года, 1:16
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: svetazat (Новичок)
Кому: veberell
Дата: 9 марта 2016 года, 20:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: liga1 (Новичок)
Кому: bob37
Дата: 14 марта 2018 года, 19:28
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В кабинет УЗИ заходят три женщины, которым не терпится узнать, кто же у них родится. Врач подходит к одной и спрашивает: «Милочка, в какой позе вы забеременели?» На что девушка отвечает: «В позе наездницы». «Ожидайте мальчика» — радостно сообщает доктор. «А вы?» — спрашивает доктор у второй. «Я забеременела в позе лежа на спине». «Примите мои поздравления, у вас будет девочка» — сказал доктор. Третья беременная побледнела и в предобморочном состоянии произнесла: «О, Боже, я рожу, видимо, собачку».
Найдено http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru на этом сайте.
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: aynka (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 19 апреля 2018 года, 20:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: venera_s (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 2 мая 2018 года, 22:46
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
(Отредактировано: venera_s, 2 мая 2018 года, 22:46)
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: waynell (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 16 декабря 2018 года, 10:32
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ninigasha1 (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 11 января 2019 года, 12:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: — Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: — И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: — И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: — И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): — И в нетрезвом виде…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: vovchenko (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 1 апреля 2019 года, 13:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: meister (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 22 мая 2019 года, 18:29
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: perovskaya (Новичок)
Кому: klasik
Дата: 17 июня 2020 года, 16:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: «Кто может перевести? « Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить… — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нефиг подсказывать!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: ompelija (Новичок)
Кому: ompelija
Дата: 18 мая 2021 года, 9:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
— Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
— О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
|
|
|
|
|
|
