Информационно-новостной портал города Челябинск: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Челябинска. Статьи, публикации, мнения, последние новости центра Челябинской области.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Любимые хохотушки
Любимые хохотушки

Имя: panda (Модератор)
Дата: 21 августа 2006 года, 23:07
Ответить с цитированием / Ответить
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.


Поделимся?


(Отредактировано: panda, 21 августа 2006 года, 23:11)

Средняя оценка: 21,75
Smoke Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: panda
Дата: 21 августа 2006 года, 23:37
Ответить с цитированием / Ответить
Дешку пошло, но не могу не поделиться:

— Девушка, у меня к вам два вопроса…
— В жопу не дам!
— Тогда один…

Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: panda (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 21 августа 2006 года, 23:50
Ответить с цитированием / Ответить


Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mihel60 (Новичок)
Кому: yuh
Дата: 15 января 2017 года, 20:41
Ответить с цитированием / Ответить

И третий ???

Уже поздно  — вы в Ж…!
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: panda (Модератор)
Кому: panda
Дата: 22 августа 2006 года, 1:00
Ответить с цитированием / Ответить
Шаблоны заявлений на отпуск!


Шаблон1

Дорогой начальник.


В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался «самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск». Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца — если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня — все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать «Если ты свяжешься с милицией — я тебе пупок развяжу, деспот!»

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2


«Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил 
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели — заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!»

Шаблон 3


«УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. «

Шаблон 4

«Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина — еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем — я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха — в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. «


Шаблон 5

«Карочи — меня не будет пару недель. Как это лучше оформить — отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. «

Майкл Джексон Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zl-day (Эксперт)
Кому: panda
Дата: 22 августа 2006 года, 1:35
Ответить с цитированием / Ответить
Папа, папа! а почему солнышко в 3 ночи восходит? А потому, доченька, што нам песдец!
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: chaika (Новичок)
Кому: panda
Дата: 22 августа 2006 года, 9:14
Ответить с цитированием / Ответить
Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!


*** …Неожиданно возвращается муж домой из Интернета… ***


Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет… А что?
— Жаль… так бы познакомились.
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: panda (Модератор)
Кому: chaika
Дата: 24 августа 2006 года, 6:48
Ответить с цитированием / Ответить
> Сын спрашивает у папы программиста:
> — Пап, откуда дети берутся?
> — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
>
>
> *** …Неожиданно возвращается муж домой из Интернета… ***
>
>
> Программер идет по улице и видит красивую девушку:
> — Девушка, у вас есть е-майл?
> — Hет… А что?
> — Жаль… так бы познакомились.




5 баллов!
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: tviss (Новичок)
Кому: panda
Дата: 30 июля 2015 года, 13:35
Ответить с цитированием / Ответить
>
> > *** …Неожиданно возвращается муж домой из Интернета… ***


Вот это точно сюпрайз
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: po (Администратор)
Кому: panda
Дата: 22 августа 2006 года, 12:39
Ответить с цитированием / Ответить
заявление на увольнение: «…хотел бы попробовать себя в гетеросексуальном коллективе»
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: panda (Модератор)
Кому: po
Дата: 24 августа 2006 года, 6:48
Ответить с цитированием / Ответить
> заявление на увольнение: «…хотел бы попробовать себя в гетеросексуальном
> коллективе»


я валяюсь!
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: panda (Модератор)
Кому: panda
Дата: 28 августа 2006 года, 14:47
Ответить с цитированием / Ответить
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.





Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: panda (Модератор)
Кому: panda
Дата: 5 сентября 2006 года, 15:23
Ответить с цитированием / Ответить
— Бог есть?
— Нет.
— А когда будет?

Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: panda (Модератор)
Кому: panda
Дата: 10 сентября 2006 года, 21:30
Ответить с цитированием / Ответить
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
…Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками.



Полимеры Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: panda
Дата: 11 сентября 2006 года, 22:10
Ответить с цитированием / Ответить
5!
City Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: yuh (Администратор)
Кому: panda
Дата: 11 сентября 2006 года, 22:13
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит — отъебись.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.
— Что еще не так?
— Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
— Бл…!
— Достала, да?
— Ты что, издеваешься?
— Просто скажи «люблю»!
— Люблю!
— Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
— …
— Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
— Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
— То есть для тебя это ничего не значит?
— Что значит не значит?
— То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
— Но я же сказал!
— Только потому, что я попросила.
— Я до этого сказал.
— Что ты сказал?
— Что люблю.
— Нет! Ты сказал «угу»
— Да какая разница?
— Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
— Я не вижу!
— Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
— Хахахаха!
— Что смешного?
— Ниче. Фраза смешная.
— Да, обосраться как смешно!
— Ну че ты завелась?
— Потому что ты меня не любишь!
— С чего ты взяла?
— Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
— Так. Все. Не выводи меня…
— И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
— А я и не ждал!
— Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

— Да почему же ты не уверена в моей любви?
— Потому что…
— Я сказал «угу»?
— Угу.
— Дура.
— Угу.
— Ну иди сюда…
— Я такая глупая…
— Ужасно глупая.
— Все время устраиваю скандал на пустом месте.
— Истеричка моя.
— Пойдем спать?
— Давно пора…
— Прости, что я на тебя наорала.
— Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
— Обними меня.

— Ты меня любишь?
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: panda (Модератор)
Кому: yuh
Дата: 13 сентября 2006 года, 7:05
Ответить с цитированием / Ответить

Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fanatus (Новичок)
Кому: panda
Дата: 29 января 2015 года, 1:52
Ответить с цитированием / Ответить
Ха забавный анекдот получился.
________
http://www.new-glass.biz/uf.php
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deniz966 (Новичок)
Кому: fanatus
Дата: 31 января 2015 года, 10:44
Ответить с цитированием / Ответить
Вот тут тоже много разных приколов. При чем все новые: http://murovee.com/feed


(Отредактировано: deniz966, 31 января 2015 года, 10:47)
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mihel60 (Новичок)
Кому: deniz966
Дата: 19 июля 2017 года, 10:07
Ответить с цитированием / Ответить
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!» Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!»— ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: svetlanamaselkova (Новичок)
Кому: panda
Дата: 22 сентября 2017 года, 13:46
Ответить с цитированием / Ответить
Шлюхи Краснодара отличаются своей гостеприимностью и готовностью всегда отозваться на ваше приглашение. Здесь — http://prostitutkikrasnodar.biz этим девушкам не нужно много времени, чтобы узнать о ваших желаниях, а затем воплотить их в реальность.
Re: Любимые хохотушки к предыдущему сообщению в дереве

Имя: 1eddie1 (Новичок)
Кому: svetlanamaselkova
Дата: 11 января 2018 года, 20:32
Ответить с цитированием / Ответить
Смешные анекдоты)))))))
____________________
http://specrazdel.ru/services/tekhnologicheskie-resheniia-avtostoianki

© 2005–2017 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах  |  Вакансии

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Челябинск» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта