|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты 
Имя: marrylapa (Новичок)
Кому: buster
Дата: 25 февраля 2019 года, 15:10
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я спросила, положить ли ему в кофе сахар. И он сказал:
— Ложь!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: marrylapa (Новичок)
Кому: marrylapa
Дата: 25 февраля 2019 года, 15:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: marrylapa (Новичок)
Кому: marrylapa
Дата: 25 февраля 2019 года, 15:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: meister
Дата: 30 мая 2019 года, 15:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное…
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:45
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник! «
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:50
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:50
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:51
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:51
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер. .
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:52
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: tino (Новичок)
Кому: tino
Дата: 30 мая 2019 года, 15:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: lastochka
Дата: 9 июня 2019 года, 9:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:03
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:04
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:04
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо… , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:06
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что… Да что захочу то и буду!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:06
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:07
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:07
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:08
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: estanis (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:08
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: estanis
Дата: 19 июня 2019 года, 10:17
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: stubborn
Дата: 19 июня 2019 года, 10:19
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: stubborn
Дата: 19 июня 2019 года, 10:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:« Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!»
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: stubborn
Дата: 19 июня 2019 года, 10:21
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: stubborn
Дата: 19 июня 2019 года, 10:23
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: stubborn
Дата: 19 июня 2019 года, 10:25
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: stubborn
Дата: 19 июня 2019 года, 10:26
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно… Н-наливай!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: stubborn
Дата: 19 июня 2019 года, 10:26
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: stubborn (Новичок)
Кому: stubborn
Дата: 19 июня 2019 года, 10:27
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: derzkiy (Новичок)
Кому: derzkiy
Дата: 29 июня 2019 года, 10:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: derzkiy (Новичок)
Кому: derzkiy
Дата: 29 июня 2019 года, 10:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: derzkiy (Новичок)
Кому: derzkiy
Дата: 29 июня 2019 года, 10:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
(Отредактировано: derzkiy, 29 июня 2019 года, 10:42)
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: derzkiy (Новичок)
Кому: derzkiy
Дата: 29 июня 2019 года, 10:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: derzkiy (Новичок)
Кому: derzkiy
Дата: 29 июня 2019 года, 10:45
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: nikolaus (Новичок)
Кому: nikolaus
Дата: 9 июля 2019 года, 10:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: nikolaus (Новичок)
Кому: nikolaus
Дата: 9 июля 2019 года, 10:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: nikolaus (Новичок)
Кому: nikolaus
Дата: 9 июля 2019 года, 10:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: nikolaus (Новичок)
Кому: nikolaus
Дата: 9 июля 2019 года, 10:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: nikolaus (Новичок)
Кому: nikolaus
Дата: 9 июля 2019 года, 11:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: akinavva (Новичок)
Кому: azazella
Дата: 17 июля 2019 года, 8:50
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: akinavva
Дата: 19 июля 2019 года, 12:10
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:10
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:11
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -… просто Вовчик…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:11
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — все равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:15
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
3аполняя в резюме раздел: «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить «… если выпью».
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rebel (Новичок)
Кому: rebel
Дата: 19 июля 2019 года, 12:15
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: eigene (Новичок)
Кому: eigene
Дата: 29 июля 2019 года, 10:17
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: eigene (Новичок)
Кому: eigene
Дата: 29 июля 2019 года, 10:18
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Девица легкого поведения садится в такси.
— Вам куда?
— спрашивает таксист.
— Куда угодно — я везде на расхват!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: eigene (Новичок)
Кому: eigene
Дата: 29 июля 2019 года, 10:19
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: eigene (Новичок)
Кому: eigene
Дата: 29 июля 2019 года, 10:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: eigene (Новичок)
Кому: eigene
Дата: 29 июля 2019 года, 10:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: eigene (Новичок)
Кому: eigene
Дата: 29 июля 2019 года, 10:21
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: behendig (Новичок)
Кому: eigene
Дата: 7 августа 2019 года, 12:38
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: behendig (Новичок)
Кому: behendig
Дата: 7 августа 2019 года, 12:39
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: behendig (Новичок)
Кому: behendig
Дата: 7 августа 2019 года, 12:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей «шестерке» уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: behendig (Новичок)
Кому: behendig
Дата: 7 августа 2019 года, 12:42
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: behendig (Новичок)
Кому: behendig
Дата: 7 августа 2019 года, 12:42
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: behendig (Новичок)
Кому: behendig
Дата: 7 августа 2019 года, 12:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: behendig
Дата: 16 августа 2019 года, 8:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 8:54
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: — Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 8:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр? — Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 8:56
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 8:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 8:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 8:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 8:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. — Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: — Вы что, идиот? — А это обязательно?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 8:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: herrin (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 16 августа 2019 года, 9:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: cara (Новичок)
Кому: herrin
Дата: 23 августа 2019 года, 12:31
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: cara (Новичок)
Кому: cara
Дата: 23 августа 2019 года, 12:32
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами? — Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: cara (Новичок)
Кому: cara
Дата: 23 августа 2019 года, 12:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом..
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: cara (Новичок)
Кому: cara
Дата: 23 августа 2019 года, 12:34
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: cara (Новичок)
Кому: cara
Дата: 23 августа 2019 года, 12:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: cara (Новичок)
Кому: cara
Дата: 23 августа 2019 года, 12:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: diofitia (Новичок)
Кому: azazella
Дата: 12 сентября 2019 года, 8:09
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: anmaru (Новичок)
Кому: azazella
Дата: 26 марта 2020 года, 21:09
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: anmaru (Новичок)
Кому: azazella
Дата: 26 марта 2020 года, 21:10
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: anmaru (Новичок)
Кому: azazella
Дата: 26 марта 2020 года, 21:11
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю: — Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? — Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны..
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ()
Кому: anmaru
Дата: 1 мая 2021 года, 23:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Прикольные шуточки. Кстати, я недавно нашёл отличный вариант находить новые, благодаря генератору анекдотов https://ultragenerator.com/ на данном ресурсе можно без проблем хоть сотнями находить самые угарные и интересные. Я сам ранее не увлекался таким, однако в компании это может отлично разбавить обстановку и приправить беседу юмором.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
