Информационно-новостной портал города Челябинск: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Челябинска. Статьи, публикации, мнения, последние новости центра Челябинской области.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
2006 >>
<< ОКТЯБРЬ >>
пн вт ср чт пт сб вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Категории:


Статьи | Категория: Отношения | Пойди туда, не знаю куда, с кем и зачем!.. Всего статей: 162
Пойди туда, не знаю куда, с кем и зачем!..
Отношения
5 октября 2006, 16:35

Заметки об экстремальном сексе.



ОН 16+/-

Он может и хочет, у него уже есть С КЕМ, но еще редко бывает ГДЕ, поэтому для него экстримом является МЕСТО.

Он говорит, что экстремальный секс был у него…

Mc-Masters:
На крыше 16-этажки…
В автобусе по дороге в Москву…
В университетском корпусе…
В лифте 16-этажки…

Premera:
Я надеюсь, все это произошло не в один день: спустился с крыши, стряхивая паутину с рубашки, вышел из лифта, брюки смяты, вышел из аудитории, ботинки надел на босые ноги, шатаясь и падая, ударяясь головой о ступеньки, забрался в автобус Воронеж — Москва, хотел спастись? Ничего не выйдет, дорогой, — секс везде настигнет тебя! И на вокзале столицы упал на землю и, целуя ее, произнёс: «Родина-мать, когда я вырасту, я буду это делать ТОЛЬКО В КРОВАТИ. Клянусь».
Родина помнит — смотри, не подведи!

Рекомендовано
/для автостопщиц/:
Дорогая, если тебе он нравится так, что ты готова и на чердак лезть за ним, что ж: Декабристки в Сибирь — ты на чердак. У каждой из нас своя дорога. Помни: для занятия сексом на чердаке надо надень наколенники, потому как этот хренов рубероид начнет тебе коленки резать, ты будешь грязная, так что белое не надевать, самое опасное — гвозди, они пробивают черепа и во время оргазма, им по фигу — они железные.

Mc-Masters:
На пляже в Сочи под огромным полотенцем… было экстримней некуда.

Premera:
Лето, пляж, некуда бросить тело белого человека. Какие чайки, какие дельфины, какое море, какое солнце, зачем все это нам? Не за этим ехали сутки, главное — натянуть на уши полотенце и не забывать про ментов. Они тоже не замечают всякие там пейзажи, им бы поработать — попалить тех, кто приехал погреться под махровыми полотенцами при температуре воздуха +38°С. У людей со свистками тоже сезон, как и у тебя.

Рекомендовано /для легкомысленных/:
Дорогая, прежде чем доверить этому мужчине свою репутацию, посмотри внимательно — не грызет ли он ногти, не ковыряет ли в носу, может, он еще маленький? Ты просила его завязывать тебе глаза и делать все, что придет ему в голову. Ему пришло в голову воплотить все это на общественном пляже. Смело. Подумаешь, что дети совочками присыпали эту пирамидку, зато есть что вспомнить. Но, представь, что следующий раз он притащит тебя любить на площадь. Оно тебе надо?..

Romantik:
В биотуалете: Эхх, некоторые вообще не знают, что такое секс:

Premera:
В биотуалете — это не секс, это завуалированный онанизм с элементами пытки, ты себе представь, как там воняет!

Рекомендовано
/для извращенок/:
Дорогая, ты садистка, мазохистка, некрофилка с приступами зоофилии? Ты всегда мечтала о потном, заросшем волосами мужчине, который врывается в дом, сдирает с тебя одежду, и швыряет на пол. Целуя, он обдает тебя смрадным дыханием и кусает твои соски. Потом он хватает тебя за волосы и засовывает немытый неделями член тебе в рот. Ты чуть не задыхаешься, он больно бьет тебя по лицу, и ты счастлива от этого. Тогда биотуалет — романтичное место для свидания.

Vladikmuhin:
На балконе, на первом этаже, когда мимо ходит множество прохожих.

Premera:
Тебе есть, что сказать с трибуны, приготовься, твой звездный час. Обращение президента на Новый год пользуется меньшей популярностью, чем твое. Толпы с транспарантами ликуют.

Рекомендовано
/для социально устойчивых/:
Дорогая, пойми: одно дело — пройти голой по проспекту Революции в рамках акции «Грин Пис» в защиту морских котиков, другое — снять трусы на дне рождения папы, когда все гости уже собрались. Если уж для тебя это одинаково социально приемлемо, то остается надеяться, что на дворе лето, иначе цистит на долгие годы обеспечен. Подорванное здоровье и потерянное психическое равновесие, косые взгляды соседей и прочная дружба с участковым — веселенький экстрим!

Setevik:
На кухонном столе, в то время, когда родители в комнатке пили чай! Сходил, называется, чайник поставить с девушкой!!!

Premera:
«Вот это стол — на нем едят…», но написаны эти книжки для малышей, а ты уже взрослый, и можешь поспорить с Чуковским. Ножи, салфетки и прочая сервировка — ненужные понты. Лучше всего, если стол из натурального дуба. Эстетизму добавит также льняная скатерка, правда, соль и перец лучше предусмотрительно убрать — можно в порыве страсти смахнуть их на пол. Впрочем, мама все равно ни фига не делает — уберет.

Рекомендовано
/для несостоявшихся домохозяек/:
Дорогая, он романтично трахнет тебя на кухонном столе, а на следующий день мама положит горячие блинчики твоему младшему брату за завтраком и пригласит вас кушать. Этический момент не смущает? Тогда помни: мебель в наших домах не датирована XVIII веком, а купленные за три тыщщи кухонные гарнитуры выдерживают четко рассчитанные два килограмма пельменей на ужин. Поэтому будь бдительна, рукой проверь прочность данной конструкции и потом уже плюхайся на нее попой, да и ногами постарайся не касаться газовой плиты — там чайник кипит. Если я ничего не перепутала, чайку вы решили семейством попить — красиво, интеллигентно посидеть, поговорить о литературе: Ожог — это не та плата за удовольствие.

SeLector_____
В плацкартном вагоне ночью

Premera:
Стук колес возбуждает, движенье поезда успокаивает! Выбирай, но осторожно. Осторожно выбирай. Либо успокоит, либо возбудит. Вагончик тронется, перрон останется. «Гарсон, кофе»… Стоп — кина не будет. Кофе в постель. Ах нет -прямо в наш шалаш, поскольку мы тут одеялом завесили полку нижнюю и барахтаемся в восторге, боясь охнуть. А народ на соседних полках лежит и делает вид, что спит. Извращенцы.

/для нимфоманок/:
Дорогая, помыться ни до, ни после вы не сможете, равно как и насладиться телами друг друга — вы на задании в окопе. Там неудобно и вы окружены. Могу предложить: если ты так его захотела — выйди в тамбур для некурящих, перекрой проход между вагонами после двенадцати ночи. В случае, когда это делать ломает и ты хочешь узнать, как себя чувствуют кролики, — вперед!

mmm666:
В Нижнем Новгороде, на большом трамплине для лыжников, высотой примерно с 20-этажный дом! С гнилыми ступеньками и тонким ржавым железным листом на полу. А под этим листом ничего нет… Я пока туда забирался, чуть не обкончался… А что там было! До сих пор от воспоминаний прет!!!

Premera:
Послушать тебя, так и сказок не надо… Слиться со всей этой природой, которая «мать». Первобытное ощущение… на вершине горы чувствовать себя горным орлом, можешь покричать вслед за героиней «Грозы»: «Отчего люди не летают…» Потому что не знают эти болваны, что нужно вскарабкаться на трамплин с гнилыми ступеньками, и живут, робко пряча тело жирное в утесе.
Всё супер — попроси ее лыжи с ботинками 48,5 размера подержать, а то ей все равно заняться нечем там внизу, еще замерзнет девочка, дожидаясь тебя, на  вершине парящего.

Рекомендовано
/для олимпийских спортсменок/:
Дорогая, помни: сугроб — не солярий, вышка — не смотровая площадка. Ты приехала на лыжах покататься, а не проверять прочность трамплина, возведенного во времена Финско-японской. Береги себя. Останься на земле, подними голову вверх, посмотри на облака и держи лыжи, в крайнем случае сядь на них и покури, пока он спустится, чтобы потом нам тут рассказывать про высоту, на которой еще не бывал. Но если уж ты, скалолазка моя, эквилибристка моя, повелась на его предложение — набери 911: так, на всякий случай.

AR2R:Внутри памятника, около вечного огня

Premera:
Гори-гори ясно, чтобы не погасло, образ неугасающей страсти и металлическая конструкция, эхо опять же, можно прохожим внушить реальность существования потусторонних сил. Уууууу, кто здесь? Самому не начать заикаться, не вздрагивать, и главное (то ради чего сюда втиснулись) — не забыть начисто, что такое оргазм.

Рекомендовано
/не делать этого/:
Дорогая, искренне не понимаю, зачем тебе чувствовать себя дворняжкой во время течки. Летят самолеты — привет вандалам! Думаю, не место это для секса.

ВЫВОД
Дорогая, когда ему недалеко от 16, будь уверена — ему нужна не ты, ему нужен он сам. Ему «…надо в дорогу торопиться, чтобы узнать, что он за птица, а почему? А потому…» И не надо радужных иллюзий, что ты не автомат Калашникова, который ему нужно научиться разбирать и собирать за 45 секунд с завязанными глазами. Но время идет, и наш мальчик подрастает, ему немного за 25.

ОН: Мужчина, немного старше 25+

Он может и хочет, делает секс теперь уже не так, как 10 лет назад, — везде и со всеми, кто хоть немного приглянулся. Поэтому ему при слове «экстрим» ему уже вспоминается ФОРМА.

Он говорит, что экстремальный секс был у него…

Egonet:
В машине. И не оральный, а полноценный. Круто. Экстрим. Она сказала, что в следующий раз за рулем будет она. Но это вряд ли — я ж не самоубийца:

Premera:
Завести автомобиль и женщину в нем за 30 секунд может только настоящий мужчина. Нажми на газ и удиви других участников движения… Благо красного света ночью мало в светофорах, так что-либо зеленый — «двигайся» (подсказка), либо «внимание» (здесь подумали про предохранение). Всё для вас.

Рекомендовано
/для любимиц ГИБДД/:
Дорогая, соглашайся на рай в шалаше на колесах, если терем с дворцом кто-то занял. Это действительно экстрим с риском для жизни, но помни, что один раз это в твоей жизни произойти может. Но по венам все-таки должна течь кровь, а не адреналин. И спроси, есть ли у любимого наготове грин 100 для парня в форме, который за эту сумму сделает вид, что за рулем четырехногий инвалид, и проявит должное почтение.

Orel:
Как-то с моей девушкой (мы уже года 4 вместе живем) приготовились не по-детски — «Основной инстинкт» отдыхает! Выложили: нож для колки льда, плети, плётки. Приняли на грудь для полета бутылку джина, и такое словили… Давно я так не ржал. Камера щелкала без перерыва, она такая сексуальная с плёткой получилась, а я с ножом настоящий джигит. Пришлю, посмотришь. А про секс, чуть не забыл, классный был секс, без порки и убийств. Но классный, верь.

Premera:
Верю, куда деваться. Думаю, что Шерон с Майклом почувствовали бы себя сопляками. А смех тебя разбирал потому, что в первый раз в истории вы (студия Paramount нервно курит) принялись снимать крупнобюджетное кино без дублей.

Рекомендовано
/для голливудских звезд/:
Шелковым платком завязать глаза, довести его до исступления льдом, а не топором для колки льда. И не бей его, может, пригодится — в ванной кран течет второй месяц: Стриптиз: сначала посмотри на него. Потом попробуй красиво раздеться сама. Раскрепостись. Главное, если он сам придумал и хочет так, — почему нет, тебе понравится. А первый раз посмеялись — отлично! Фотки жду.

Президент:
В однокомнатной квартире, на кровати. Спали втроем — я и две девушки. Одна, как утверждает, действительно спала, а мы тем временем с подругой любили друг друга, затем наутро, пока эта соня спиной к нам за компьютером сидела, мы повторили подвиг.
Рассказывали про секс на трамвайных путях, на северном мосту… Хотя, насколько инфа достоверна, не знаю…

Premera:
Перед нами пример массового надувательства: что за развод — трахаться шепотом, когда секс выдуман только для того, чтобы ты при полном отсутствии голоса и слуха вы могли исполнить 18 камерных дуэтов для сопрано и контральто. Поэтому он, рассказывая про такой «групповой» секс, искренне верит, что это экстрим. Ну, а про трамвайные пути это вообще классика психиатрии, к доктору Айболиту: «мой зайчик попал под трамвайчик».

Рекомендовано
/для постклимактерических бревен/:
Дорогая, ты Ленин и бревно? Под лозунгом: «Товарищ, занимаясь сексом, уважай спящего!», позволь я дам тебе совет — убери книгу «Золотые сказки нашего детства» в стол. Пусть больше времени проводит за чтением Вийона, Ронсара, мемуаров Буанаротти, может и выйдет из него толк.

Movva:
Поранил Movva как-то лапку, пришел к дохтуру, а дохтур говорит: «Подумаешь, ноготь на лапке…», и позвал Анжелу медсестру (тут и она справится), налил стакан спирту мне, потом себе и ушел восвояси. Анжела прикрутила Movva к кушетке ремешками, кольнула ножку чем-то, и пока наркоз приводился в действие, сделала с беспомощным Movva свое врачебное дело. А потом лихо так ноготок с лапки содрала, Movva и пискнуть не успел, брызнула чем-то и прогнала Movva…

Premera:
История о медсестре, которая подозревает, что больной был парализован в ходе какого-то ритуала в духе «вуду». В ходе расследования она натыкается на ужасающую тайну, что если больного предоставить самому себе, он черт знает чего учудить может. Нажрется, обкурится, повесится, заболеет триппером, застрелится, построит самогонный аппарат, приведет бабу, подожжет больницу, утонет, ограбит чайную, отравится консервами, сломает руку (ногу, челюсть, нос, копчик, пишущую машинку, рентгеновский аппарат). Нарисует на заборе двухметровыми буквами слово «х%й». Подерется с русскими, подерется с узбеками, подерется с туркменами, подобьет узбеков подраться с туркменами, напишет письмо академику Сахарову: Да мало ли, что ему в голову придет. Посему надо его ремешками пристегнуть, подол задрать и занять несмышленыша.

Рекомендовано
/для любительниц ролевых игр/:
Дорогая, развлеки себя. Договорись со своей подружкой, работающей окулистом в БСМП, пусть часа на два даст вам в пользование свой кабинет. Стань эпатажной медсестрой, надень чёрные чулочки на красных подвязках, можешь в стиле Дэрил Ханны из отряда «Гадюк» (Kill Bill) нацепить повязку на глаз. Если он инициатор ролевых игр, используй это: прикупи ему костюмчик доктора Айболита, «приходи к нему лечиться и корова, и волчица…» и ты, дорогая, тоже приходи.

ВЫВОД
Главной задачей сексуальной жизни мужчины этого возраста становится необходимость убедить всех, что ЕГО хотят, хотят ЕГО и только ЕГО. Знай, дорогая, это, и при правильном использовании этого знания ты достигнешь всего. Хотя чего с него пока можно взять? Но время бежит, и скоро у нашего мужчины снова день рождения:

Мужчина, немного старше 35+

Мужчина в 35 — это уже состоявшийся мужчина, у него семья, ребенок или дети, он  взрослый, уверенный в своих силах. Он знает, как ему кажется, про секс все, его уже трудно удивить чем-либо, и  экстремальный секс для него НЕ МЕСТО и НЕ ФОРМА, а СОДЕРЖАНИЕ.

Bekas:
Имею секс с секретаршей. По закону жанра, дверь открывается — бухгалтерша стоит (а она подруга моей жены), я мычу, как осел. Полгода ушло на ублажение этой крокодилицы — цветы, ужины, чтобы она моей Ольке меня не сдала. А потом оказалось, что они с моей женой договорились, и весь наш секс с бухгалтершей на видео был снят. А Олька — в суд, и квартиру, машину и 30% дохода конторы отбила, предъявив материал. Но главное даже не в этом, а в том, что у моей бывшей уже год к этому времени был мужик, и теперь на мои бабки они живут счастливо.

Premera:
Замолвлю слово за секретаршу. Больше всего, по рассказам знакомых, секретарши любят вымыть чашку нелюбимого босса в унитазе, прежде чем налить туда чай. Но эта девушка, которую он, как кофе выпить, имел на своем столе, несомненно, получила более крутой оттяг.

Рекомендовано
/для бывших жен/:
Дорогая, покупая прибор ночного видения, жучки для прослушки и чип для слежки в условиях пустыни Гоби, помни: настоящая стерва та, кто на бракоразводном процессе нашла в себе силы предъявить компромат! И стала владелицей алмазного прииска, квартиры в центре, дома на Рублевке. Если это твоя задача — действуй по правилам. Иначе и не стоит связываться с мужиком, который трахает все, что движется. Противно.

Egonet:
Еду в командировку с коллегой, снимаем вечером девок — суперские, надираемся, я только что не хрюкаю. Этот коллега говорит: «Вот не было у меня групповухи, а жизнь проходит, давай устроим такой сейшн?» И чё ты думаешь? Девчонки соглашаются, а этот мудвин, начинает гладить МЕНЯ. Прикинь, двинул ему в рожу, а тот плачет и признается, что я ему нравлюсь.

Premera:
о, эти патриции!..

Рекомендовано
/для девочек по вызову/:
Дорогая, твоя служба и опасна и трудна. И на первый взгляд, как будто не видна. Мужчина в командировке, это как призывник на медкомиссии: есть деньги — всегда годен. В данном случае ты не проявила должной смекалки, дала мужикам надраться до поросячьего визга и осталась без заработка. Зато прикололась, когда поиметь захотели не тебя, а друг друга.

Tonik:
В Новый год на даче собрались четыре пары семейных. Вечером поднимаюсь в спальню на второй этаж, открываю дверь и офигеваю: наши девушки зажигают, стонут аж: Моя любимая женушка голову поворачивает — ни удивления, ни испуга, всё естественно. После этого как-то у меня к ней интерес повысился, и про измены думать стало неинтересно: Однозначно:

Premera:
Мудрая женщина твоя жена — сразу двух зайцев укокошила: и удовольствие получила и тебе мозги на место вправила. Про лесбийские отношения можно говорить долго, все зависит от вкуса и желания женщины: кому огурец соленый, а кому тунец пресный. А мужик Новый год запомнил — вот это неожиданно.

Рекомендовано
/для мудрых женщин/:
Дорогая, использовать ситуацию в своих целях нужно уметь всегда. Это и отличает мудрую женщину от умной. Ничего не стесняйся — ты свободная и взрослая девочка, пусть твой мужчина узнает о тебе больше. И никаких мыслей у него про чужих жен не возникнет, потому что ты ЛУЧШАЯ!

ИТОГ:
Мы понимаем, что экстрим для мужчин за 35 — это какое-то жизненное потрясение. Так как мужик уже не считает экстремальным три члена в ней одновременно и не кажется ему, что минет на скорости 141 км/ч качественно отличается от минета в кровати, и от порнофильмов у него не случается неожиданной эрекции. И для того, чтобы ощущения мужчины от каждой ночи с тобой были яркими и ему хотелось бросить свои бизнес и всех секретарш этого мира, примчать к тебе, надо знать девочковую тайну: люби себя, будь собой, будь притягательной, будь интересной, радуйся жизни, чаще смейся над жизнью, не относись к сексу серьезно, это игра для двоих. Игра.

Комментариев: 0

© 2005–2019 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Челябинск» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта